Meu

amadurecimento ainda não está completo, talvez por isso erre tantas vezes ainda. Mais nada quer dizer que não tenho consciência dos fatos, preocupada ou não as coisas aconteceram, talvez seja madura em algumas situações e nas outras não.
Queimo em febre todos os dias, e estou  com medo de saber porque, as noites não tem mais tantas horas, meu rosto está marcado, de tantas olheiras, um mesa de revoltas e atos indiscutiveis, vaciladas nas notas, mais a recuperação vem ao dia seguinte quanto entrar em choque com a realidade, falta de compromisso me preocupa e há tempo para mudar, esses erros e vou, isso vai começar sexta.

Um amor de infância

Eu ainda rio muito por causa disso, até um tempo achava tão mikado o meu passado, mais hoje me deparei com uma situação tão triste, a de um senhor meu vizinho que um tempo atrás era disposto e jogava volei com agente e hoje precisa de ajuda para andar com sua bengala, faz tanto tempo que não o via que estou até triste por isso, imaginem uma pessoa boa que não é da família nem nada mais que te da conselho e que sempre quis te ver formada e bem na vida, esse o Seu Chenal.
Vi o quanto um amor de infância não morre tão facilmente, mais morre naturalmente, as vezes essas pequenas crianças ficam triste mais logo passa, vi o quanto era bom ficar com as mãos cheias de calo de tanto cavacar na terra, pra brincar no tal ''clubinho'', me senti tão nova e ao mesmo tempo tão velha, vi o quanto eu era feliz, muito cara, e não sabia, os amigos tais que já foram, os vizinhos velhinhos que adoram a visita da menina gordinha e loira.
Nunca esquecer o quanto meu avo era importante para mim, e como o tempo passou, se ontem chorava por causa dos machucados, de tanto cair, hoje choro dos amores partidos, hoje me importo mais com o que vou ser na vida e ontem me preocupava se aquele menino achava meus óculos bonitos, estou sorrindo, mais com aquela expressão de um sorriso baixo, triste e deprimente, por hoje ter visto como as coisas estão indo embora e que estou com medo de perder de vez tantas pessoas, mais mais importantes aquelas que eu amo.
E você viu sua vida passar ontem, hoje ela pede para que você pare e reflicta devagar e faça tudo valer a pena.

Hoje não tem nada a ver.

''Chega uma hora onde as encruzilhadas terminam, e você só encontra apenas um caminho, mesmo sem saber onde ele vai dar, você segue confiante, mais a confiança não é suficiente, você sabe que mesmo que precise parar numa casinha para pedir informações, não pode. Lições de moral e palavras que ferem directamente o coração não importam mais nessa situação, se definir seria insuficiente para mim, mudanças repentinas de humor, estética, pensamentos e sentimentos, somos feitos dos dias, do tempo, se definir seria tempo perdido. Poderia escrever por horas mais tiraria seu direito de falar e se expressar, ao certo sempre faço isso mais de uma forma silenciosa, escreveria tanto para saber como está de verdade, como se sente, te ver sorrir ao me encontrar, não precisaria ser um sorriso de alegria, te escutar ditar seus sentimentos e pensamentos, te deixar editar suas palavras em mim, mais sem a certeza se elas vão borrar ou não. Eu sei o significa sofrer, sei o que significa ter muito tédio num sábado onde você não tem com que sair ou não pode, mais uma hora dessas vou fugir vou ir para timbó e vou ir no JB só pra me expressar livremente, mais essa parte não vou colocar no perfil. Vou sair por ai tentar me achar. Fugir para longe onde os olhos não vêem e o coração não sente. Me dei conta que mesmo passando os fins de semana em casa, no começo de segunda-feira eu me sinto bem, por te esperado o momento certo de dizer : eu sinto saudades do fins de semana com ela.
E isso é bom por que sempre o Carnaval tem um fim e precisamos um dia de marasmo, quando estava com você simplificava as coisas, mais sempre eram completamente completas, sem um defeito, completas e perfeitas.
As vezes eu escrevo coisas na ver, mais que se foda, estou triste sem nada para fazer, minha ''baita'' criatividade está em alta mesmoooo, mesmo pouco se danando para coisas, estou me importando, só não falo a verdade pra não dar o braço a torcer, não por orgulho mas pra não dizer que estou para baixo.
E que nunca xingou qudo estava triste levanta a mãozinha ai, é só para não dizermos que estamos arrasados. Joguei minhas ideologias fora, meu racismo, meu preconceito, e hoje sou totalmente livre de qualquer culpa, julgue como quiser mais o importante mesmo é o que eu carrego dentro do peito, e o que você também.''




Foto: Gabriel V.
SP

E ela

sente a ausência de um outro corpo, semelhante ao seu, a frieza do seu corpo a cansa de uma forma invalorável, sua tristeza é tão exata e tão nítida, suas fitas continuam no braço com a esperança que pelo menos metade de seu 6 pedidos se realizem, tirando a dor que sente todas a noites, todos os momentos, todos os sonos.
E sente a dor tão mais forte do que uma facada, sente sua esperança tão afectada, e sente tanta ausência de sua felicidade, que não se mexe, não se move, e deita com agressividade para não, dormir para não chorar, e olha calmamente as fotos e lembranças deixadas, sente o medo de ir embora, mais quer ir para qualquer lugar onde suas dores sejam menores, onde as lembranças fiquem um pouco de lado, onde essa dor não se alimente.
Tentar ser forte todo e cada amanhecer.

somos

doentes pela perfeição, com altos padrões de magreza e estética, viciados em dietas o mundo vive para a beleza artificial, corpos malhados,bronzeados ou de padrão meia cor, roupas de grife, ténis de marca, coisas actualizadas, celulares super tops, cabelos estilo fronzinho, todos rendidos a sociedade perfeccionista.
Todos atrás da mesma coisa, bandidos em serie, não se fala em mais nada do que educação e saúde, onde está as outras coisas, na realidade o que são as outras coisas, revolução do humorista, poluição no ar por causa de queimadas lá não sei aonde, pessoas sangrando pelo nariz por causa do ar, sociedade maldita onde vivemos, a revolta se vê em cada adolescente. Um dia a sociedade colocam para fora revoltas musicais, cantores, bandas, que apenas querem se expressar e fala o que acham da sociedade e no outro crianças brincam com metade do Brasil enfiando, modas tão ridículas do que aquele cabelo, vaca lambeu que nossas mães nos faziam usar no jardim, a revolta esta em cada um. Professores ensinando o bullying e orientadores cometendo-o.
Pessoas cada vez mais irracionais, sociedade ipoctra, padrões absurdos e todo rendidos a metade disto.

Talvez

Se sentir sozinha não seja mais tão agressivo para o meu coração. o faça ver que todos nós precisamos de tempo a sós, com nosso eu, talvez nós mesmo temos que nos apaixonar todos os dias por si mesmo, pra que depois de um tempo trocando palavras com sigo, tenhamos um pouco de esperança para distribuir.
Me disseram um dia que pedir desculpa não adianta em nada, e naquela noite vi que não adiantavam mesmo, mais que perdão vinha daqui de dentro, sem esperar retorno, que compaixão temos por quase todos mais só alguns conquistam nosso amor verdadeiro.
Aprendi tantas coisas com as pessoas, mais fui obrigada a aprender como me regenerar, sem ao menos forças ou até vontade, aprendemos com erros mais aprendemos mais ainda com pessoas e amores.
Digo que nos temos ao longo da vida três chances de se apaixonar,não, de amar verdadeiramente, de se dedicar em tudo para a pessoa, talvez ache que sou muito nova, mais de nada importa se tenho uma vida toda para me apaixonar mais duas vezes, porque a primeira sempre será inesquecivel, como o primeiro beijo ou a primeira vez, algo insubstituivel.
As vezes eu paro me qualquer lugar e penso, penso, penso e logo as lágrimas escorrem pelo meu rosto, e não seria infantilidade de uma adolescente com o coração partido, porque hoje idade não importa mais, apenas seu conteudo o que você carrega verdadeiramente aqui dentro.






Vamos dormir e acordar melhores do que hoje, e piores do que o amanhã.

Na

Realidade sabemos que o silencio é melhor, mais continuamos querendo dizer tantas palavras do que imaginamos.
Eu vivo em conflito, mais sempre de uma forma acho um cantinho de paz, e quando você estava aqui, ou não necessariamente aqui, apenas conversando comigo, eu encontrava as paz todos os dias mesmo tão ferida, os meus ferimentos se agravaram hoje, o meu coração parou por dois segundos de esperança, e continuo a bater quando disse que iria voltar a TV, mais não fui, como deixaria de marcar esse momento que nem especial é, mas que mais uma vez me marca por ter falado contigo.
Pra te dizer que o meu próprio silêncio me agride, e que adoraria te olhar pela ultima vez, mais que você não me visse assim, como se eu não estivesse lá, e ao mesmo tempo estivesse, que você não conseguisse me ver, mais sim me sentir, querer saber o que assa pela sua cabeça quando escrevo pra ti, ou quando nos falamos no msn.
Querer saber realmente como estas. E o mais difícil é as pessoas lembrando de você, das coisas que você deixou aqui, não de coisas materiais, mais sim sua presença.
Estou escrevendo com aquela expressão que fiz quando foi embora, um sorriso deprimido escondendo um choro, escondendo uma lágrima, escondendo o medo. Te dizer que as vezes é tão fácil te dizer um oi, mais que se torna muito difícil ao te perguntar se está tudo bem, e te responder que estou indo, abri as gavetas do coração, deixando todo sangue vazar por meio das entranhas, sentir o frio do calor chegar, sentir as lembranças vindo repentinamente, lembrar dos seus costumes, sorri a lembrar mais entristecer ao olhar para baixo e ver a agua correr ao rosto, lembrar que você não gosta de nescau forte nem quente, que come macarrão com maionese, que não gosta de coca, mais entristecer ao não saber se você mudou, do que gosta hoje, se mudou.
E eu sorrio ao lembrar suas expressões, ao lembrar aquela manha sentada na cama te dizendo bom dia, e você me falando - aa nem mme acordou. E hoje lembrar de tudo isso se tornou difícil não pra mente, mais para o coração. Saber que eu ainda tenho tanto amor, me desespera, e era num domingo nê? seus sorriso, escondendo tudo o que iria vir depois de você ir, você dormiu aqui duas noite, e eu sabia na hora que você não me deu a mão antes de dormir que seria o fim daquela noite, então virei para o lado e rezei pra que alguém melhor te faça mais feliz e melhor, ao certo não sei o que pedi a Deus, mais sei que ele vai me atender. Os meus pedido hoje não sao mais para mim, mais para o meu coração.
Eu ainda estou com aquela expressão ainda, ainda,  eu juro que te imagino todos os dias daquele jeito que você dormiu aqui pela primeira vez, te ver chegar, e aquela segunda te ver partir, me partiu o coração me partiu a alma. Me desculpa por ler isso.
'o momento mais forte do amor, é quando sabemos que ele precisa morrer, mas não temos força para matá-lo'  ;(

Desta

Vez não há nenhum perfume rondando a  forma da pele, apenas o doce e ao mesmo tempo neutro perfume verdadeiro da pele, apenas o cheiro quente após um banho frio numa tarde de calor.

O cheiro envolve a qualquer um que passe por ela, mais não há ninguém desta vez querendo sentir seu perfume diferente, porque desta vez ela está sozinha no quarto, mais é lá que ele se encontra, as palavras que ela dita sozinha, ela escrever na alma dele, pouco a pouco, até o dia do esperado encontro, o dia que nem ela, nem ele sabem. A forma que ela observa atentamente sua tela, ele espera calmamente pelas opiniões dela, a forma da pele rondada de tantos objectivos, faz com que suas palavras tenham mais do que um sentido para ambos, a leitura calma e ao mesmo tempo ofegante, para saber do que se trata, a paciência de esperar a musica que talvez quase não tenha nenhum sentido para alguns, mas que para ela, faz o seu coração bater tão de presa que posso senti-lo. E mesmo com tanta pouca esperança ela espera atentamente as coisas melhorarem, mesmo que seja apenas para uma delas, espera palavras sinceras sem sofrimento, então ela acorda mais tem a certeza que o pesadelo é real e não apenas imaginação do seu subconsciente, ela se senta e espera o tempo passar, então troca apalavras carinhosas e que a faz se sentir melhor por um tempo, com ele.

E ele vai acabar se tornando um grande remédio para alma dela, sem ao menos ela perceber ele esta entrando em sua vida, e como sua grande ou talvez esperança já tem alguém, em sua vida, como um grande remédio ou talvez como o inicio de toda doença, ela não descansará em paz quando deitar, mais vai conseguir dormir por pensar que a pessoa que esta na vida da sua esperança vai fazê-la mais feliz, sem nenhum problema, mais se acaso a esperança quiser voltar ela irá largar tudo de novo e tentar mais uma vez ser feliz.

Ela tem um olhar triste mas, sente algo maior do que tristeza e o nome se confunde com amor, mais não é solidão, talvez seja impaciência ou talvez desespero ela não sabe bem ao certo, mas comprou seu batom rosa novo e vai sair para dançar, e tentar esquecer por algumas horas a dor que sente debaixo do peito, mais na alma. E é claro que ele vai estar ali conversando com ela, e talvez dali saia o primeiro beijo inusitado e prometido.

E eu

Acho que agora as coisas estão indo numa boa, pelo menos neste momento, não estou precisando de álcool ou cigarros, apenas de uma musica bem alta, e o meu skate, sair por ai sem ao menos dar um paço, parece tão impossível, mais não é, viajar com apenas um som.

Eu estaria triste por não conseguir escrever uma carta para ela, mais é realmente me dói tanto revirar as lembranças do passado, me dói tanto ver que ainda não esta tudo bem, completamente no caso, mais sei que vai ficar, sei a minha mente vai viajar bem longe e depois lá no começo do ano que vem ela vai voltar, pra lembrar do amor, das lágrimas mas para ter a certeza que hoje eu não choro mais, porque o tempo que passou foi bom e ponto, ele não vai voltar, acabou!

Não estou sorrindo ainda, mais já estou cantando, ainda prefiro ficar sozinha pintando, escrevendo, desenhando tanto faz, não estou apta a começar nada com ninguém, vou deixar hoje e o amanhã acontecer sem guia-los, ser o que tiver que ser, e tanto faz as consequencia, agente sempre da conta do fardo.

http://letras.terra.com.br/green-day/500567/traducao.html

Acho que não vou conseguir escrever muito hoje, variação de humor detectada.

Talvez

Eu não tenha mais tanto medo de mim mesmo, por saber que não sou tão capaz de fazer loucuras pra tentar me curar de um amor vivido, talvez eu só queira secar ao sol como uma gota de orvalho ao amanhecer frio.
Sei que vou me acostumar a passar todos o próximos fim de semanas jogada na frente do computador, sei que vou me acostumar a tomar sorvete com as coberturas variadas e as minhoquinhas doces, sei que vou me acostumar a sorrir sem razão, por um tempo indetermina do.
As coisas com o tempo sempre se curam, mais a lembranças que ficaram para sempre. Há dois tipos de pessoas, uma aquela que entra na sua vida te faz aprender coisas que você nunca viu e derrepente e sai, vai embora e depois de um tempo volta para ver se você aprendeu certo e a outra que entra e te ensina mais continua ali, cuidando para que você faça tudo certo, ou não tão certo mais que você continue na estrada com ela.
''Não sei por quê acontece assim e é sem querer

O que não era pra ser: Vou fugir dessa dor.
Meu amor'' Mil pedaços

Tenho andado distraída, impaciente e indecisa e ainda estou confusa só que não é diferente de um tempo atrás, sei que não sou mais como era a um ano atrás as coisas mudaram mesmo que pelos olhos de outras pessoas eles mudaram pra pior, não me sinto mais viva não, estou viva da mesma forma do anos passados, mais com muito mais cabeça do que antes, muito mais historias , muito mais segredos, muito mais compreensão.

Maconheiros e Vagabundos.

Qual é a denominação que as pessoas daqui usam para distinguir usuários de entorpecentes, etc. Complicado não?!! Enquanto pessoas de ternos e gravatas sustentam a corrupção, o trafico de drogas e a prostituição. Num mundo onde todos são denominados pela suas roupas, de marcas ou não, por ter a dentição perfeita, tenis da marca, blusa da moda, ultima novidade, ultima modinha.
Como uma sociedade denomina pessoas só por suas aparências e seus teres, ninguém parece mais se importar com interior da pessoas, com o que elas tem de realmente belo, a alma, seus pensamentos completos , seu interior tem bem mais do que seu exterior e ninguém percebe.
Ladroes engravatados e cidadãos trabalhadores honestos tatuados com a vestimenta incorrecta.
A sociedade revolta, as pessoas me revoltam as vezes, minha indignação é tão grande e tão absoluta.

Renato russo

Como alguém  consegue expor tantos seus sentimentos com musica, raramente me apaixono, me encanto com músicos que já se foram, não tenho palavras a dizer sobre uma pessoa que tanto escreveu, que fez de suas palavras simples, eternas sabedoras, que por ironia do destino morreu com uma doença hoje tão simples de ser tratada, mais não curada.
Renatinho transformou gerações e gerações, fazem 14 anos que suas apalavras não são mais ouvidas ao vivo, mais temos a certeza que o encanto de suas musicas continuaram atravessando gerações.

''No último mês de vida, Russo praticamente não comia. Só bebia água de coco. Saul Bteshe seu médico por oito anos, conta que, nos primeiros meses após descobrir a doença, o artista reagiu com otimismo. “Perto de sua morte, caiu em depressão”, conta o médico, que tratava do cantor antes de ele ser infectado. Quando o cantor foi a seu consultório pela primeira vez, Bteshe desconhecia a Legião. “Ele perguntou se eu não o estava reconhecendo”, lembra Bteshe, que o acompanhou em shows na fase avançada da doença.

Russo soube que tinha Aids depois de ter namorado Robert Scott Hickmon, que o roqueiro conheceu em Nova York, em novembro de 1989. Morador de San Francisco, Scott era gay e tinha um namorado vítima da Aids. Russo e Scott viveram juntos alguns meses no Brasil, antes de o americano voltar para os Estados Unidos, no final de julho de 1990, quando usaram heroína juntos. “Foi fogo. O namorado do Scott estava em estado terminal de Aids e mesmo assim o Renato se envolveu com ele”, diz a amiga Leonice de Araújo Coimbra, a Léo, que estava com Russo em Nova York, em novembro de 1989, quando o romance começou. Em 1990, ela recebeu o músico em sua casa, em Brasília, que segurava o resultado de um exame. Chorando, abraçou forte a amiga e desabafou: “Sou HIV positivo”. Léo afirma: “Renato tinha certeza que pegou Aids do Scott. Ele foi embora e ninguém soube mais dele”. Russo nunca assumiu a Aids publicamente. Em 1992, perguntado por um jornalista, disse: “Não estou com Aids, que pergunta idiota”.Renato Russo morreu, pesando apenas 45 quilos, em consequência de complicações causadas pela Aids (era soropositivo desde 1989), mas jamais revelou publicamente sua doença.Renato Russo do inferno ao céu quando morreu deixou um filho, Giuliano Manfredini, com apenas 7 anos de idade. O corpo de Renato foi cremado e suas cinzas lançadas sobre o jardim do sítio de Roberto Burle Marx. Renato Russo morreu, pesando apenas 45 quilos no dia 11 de outubro de 1996, em consequência de complicações causadas pela Aids (era soropositivo desde 1989), mas jamais revelou publicamente sua doença.[1] Quando morreu deixou um filho, Giuliano Manfredini, com apenas 7 (Sete) anos de idade. O corpo de Renato foi cremado e suas cinzas lançadas sobre o jardim do sítio de Roberto Burle Marx. No dia 22 de outubro de 1996, onze dias após a morte do cantor, Dado e Bonfá, ao lado do empresário Rafael Borges, anunciaram o fim das atividades do grupo. Ao todo, lançaram treze álbuns, somando mais de vinte milhões de discos vendidos. Ainda hoje, é o terceiro maior grupo musical, da gravadora EMI-Odeon, em venda de discos por catálogo, no mundo, com média de duzentas mil cópias por mêsMais de uma década após sua morte, a banda ainda apresenta vendagens expressivas de seus discos.

''Russo é considerado um dos mais importantes compositores do rock brasileiro.[1]A relação chegava a ser algo messiânico pois os fãs o consideravam como um Deus devido as duas letras crítica e cheias de poesia brilhante, muito influenciada por compositores como Morrissey e Ian Curtis e também por sua voz forte que se encaixava perfeitamente nas músicas, tornando as apresentações ao vivo como os fãs declavaram: "de arrepiar a alma". ''
'' Wkipedia.

Inocência e Pureza

A controversas, contrariando a certificações que toda inocência é pura. Toda pureza do corpo não se encontra em apenas um só órgão ou membro, se encontra em toda pele, em todos os fios de cabelos, se encontra nos olhos dilatados por causa da escuridão, que por mais escuro que seja nos abrimos mais e mais os olhos, para ver pelo menos um rastro de luz.

Toda pureza no coração, ao sentir pele sobre pele, a delicadeza em mãos, a pureza apenas de uma pessoa só, sem se preocupar com nada apenas com sua eterna pureza corporal, livrando sua mente de se não preocupar com os pesadelos que há aflige, a inocência de alguns atos reflectiram segredos escondidos entre duas pessoas.
Sentir o doce e ao mesmo tento amargo perfume, misturado ao meio de tantas lágrimas. Em meio tanta desordem apenas um corpo consegue se achar, em meio tanta desordem apenas uma mente consegue pensar. E mesmo tão confusa que seja a inocência e a pureza, a rastros delas em meio tantos jovens maliciosos, em meio tanto lixo mental, pureza e inocência  que a TV não mostra mais.
A pureza de um olhar, de palavras, de gestos, de sentimentos, a inocência de uma criança, de uma adolescente e pleno descobrimento, em pleno aborrecimento, em plena confusão mental.
A inocência de mãos se intrelasando em meio a multidão, a inocência de um beijo no rosto dos pais, a inocência de uma garota.

Desejo

Pontos sobre pontos, só que desta vez são pontos diferentes, pele sobre pele, em movimentos calmos e carinhosos, como uma primeira vez, cheia de medos e inseguranças, um adeus de corpos que se encontram em pequenas noites.
Os corpos quentes, desta vez, um adeus tanto o quanto estranho, como tudo pode mudar em apenas meia hora ou até em 20 minutos, tão de repente mais saudável, tão moderno e tão contradito rio para alguns.

Desejo da pele, desejo do perfume, desejo do amor, desejos dos corpos, uma coisa rapidamente maliciosa e lentamente tão inocente. Os rostos se tocam, se aliando em órbita ao amor, os corpos se esfriam, os pensamentos múltiplos se transformam e na calmaria do tempo, palavras simples se tornam eternas, palavras simples se tornam tão destrutivas, a mudança repentina de humores e rumores, destoem a face da beleza, destoem os laços corporais deixando apenas os laços construídos dentro de cada corpo.

O desejo de desejar a pureza em cada coração, desejo da felicidade, o sonho de um amor eterno e a liberdade de expressão, o desejos de outros olhos, de outros corpo, mais não tão mais importantes do que o primeiro. Desejo da inocência, da pureza eterna, da carne completa, da pele se dosa e perfumada.
A inocência de um sorriso, de um carinho no rosto e um beijo e um abraço apertado, com tanto a se sentir e falar, sorrir sem ao menos ter uma razão, fechar os olhos se perguntando onde está o calor dos corpos, da noite passada.

Realmente

''essa musica generaliza a liberdade de cada um, em incompreensão de cada um.generaliza as escolas de cada um, vivemos condenados a essa tal liberdade limitada acabamos vivevendo o mesmo erro, sermos como podemos ser.

e outros como são, mas se pessam "ha uma cura há uma esperança" mas são as pessoas que escolhem essa droga de maravilha de vida essa droga de opinião essa droga de expressão.

generaliza o ato inumano, mudes antes que seja seu ultimo fôlego.''

Achei tão expressivo e verdadeiro, que na realidade precisei colar pra me lembrar de tantas as coisas desta sociedade, tão hipócrita e falsa que temos nos dias de hoje.
E o cometario se trata de nada mais nada menos do que da musica Legião Urbana - Clarisse.

São contradições em termos

Isso foi tão contraditorio, como se numa hora o mundo estivesse em guerra e a outra hora todos estivessem no Woodstock.
É tão horrível isso, de repente você acordar naquela nostalgia, não e não vou mais fingir estar tudo bem, as coisa chegaram ao um ponto tão estremo que até doente estou. Tudo que conquistei hoje não faz quase muito sentido, é que eu quero dizer e escrever tanta coisa, mas mais uma vez estou tão desanimada que nem querer escrever eu quero, o desanimo que bate e te abala toda manhã, e você é obrigado a continuar ali travando uma batalha para não cair toda noite.
E agora mais do que nunca a vida me ensinou que agente sempre se mata, mais nunca morre quando é necessário.
Fugir para qualquer lugar sem ao menos dizer adeus, e se tínhamos sonhos, hoje eles estão guardados nas gavetas escondidos com medo do futuro.
E talvez tenha perdido a chance da minha vida, mais nunca eu aguentaria mais uma barra dessas, nunca.

Câncer

È uma das palavras mais difíceis para um medico falar. É foda essa doenças, mais é com essa palavras que eu começo hoje, a escrever o que eu sempre senti e pensei a respeito.
Acho essa doença tão silenciosa e devastaste, que acho que se fosse para escolher como morrer seria uma das formas, não arregale os olhos com cara de espanto não, você deve imaginar como uma pessoa deseja isso pra ela mesmo, não estou desejando só estou comentando.
Acho interessante a forma com que ela chega, a forma tão dolorosa de se morrer, a forma com que ela te mata por dentro, não isso não é satânico espere, não tire suas próprias conclusões, alguns pacientes com a certeza de sua morte, e o desespero de tentar viver os últimos dias bem, apenas sorrindo. As dores fortes e incontroláveis, a hemorragia na ultima fase, como pode um corpo simplesmente morrer por dentro e as vezes sem nada a fazer, apenas esperar o tempo passar.
É não estou muito inspirada para escrever e saiem coisas horríveis.;/

Aborrecimentos, contradições, inutilidades emocionais.

Há tempos, em que nós não nós encontramos, há tempos que sofremos tanto por causa de sentimentos, nós sofremos porque investimos sentimentos nas outras pessoas, por que se nós não investimos qualquer tipo de sentimentos, emoções ou qualquer coisa não sofreríamos tanto. Mias acontece que se não investirmos sentimento em outras pessoas, os dias passaram em vão sem razão, por causa disso eu me contradigo tanto, mais e acho que se investirmos sentimentos, emoções, na medida certa seria o ideal, mais agora me diga Heloísa, como meros humanos saberem dosar um sentimento?!
O encanto acabou e agora as contradições e inutilidades emocionais viram a tona, seria impossível entender uma adolescente abala emocionalmente, pois a nossa tristeza é tão exacta, agente se apega nas pessoas, leva elas para o nosso cotidianos e acaba sendo uma coisa tão bonita, e é esse nosso erro tão grande, não lembramos que o amor nunca é pra sempre, mais nada quer dizer que não é eterno, cada relacionamento abalado contem uma pequena parte que se agarra em nosso peito, em nossas lembranças e mesmo que não quiséssemos vamos lembrar.
Não estou triste ou tão triste, nem muito abalada, vai ver que é assim mesmo, agente se encontra depois de um tempo, e cresce com o tempo, mais não muito precosimente, com o tempo enxergamos coisas que não queríamos, e entendemos, NÃO, nos compreendemos, entender seria muito difícil, são tudo pequenas coisas, tudo deve passar, mesmo que não quiséssemos vai passar, ou já passou,'' e eu gosto de meninas e meninos (8).'' E Heloísa isso é tão relativo você deveria entender e compreender, mais acontece que não sou mais assim, busco fontes, certezas, e sentidos, mais Heloísa as coisas nunca precisam de sentidos, bom isso depende de cada u e no meu caso cabe a mim falar se tem ou não, mais pode se certificar que nunca as coisa precisam de sentidos!
A ausensia de endorfina no corpo esta em alta, e se sentir bem me causaria um remorso então eu prefiro ficar entre o bem e o mal, mais nunca demosntrando os meus verdadeiros sentimentos, e minhas verdadeiras razoes.

NÃOOOO

Eu precisei me revoltar por alguns minutos serio, onde é que a adolescencia deste tempo vai parar?  Não é que assim todos nós sabemos que independente do gosto musical de cada um, o som, as bandas, o cantores independentes caíram muito, claro que não sei nada de musica não manjo nada, mais acontece que olhos e ouvidos, e ver tamanha ridicularidade na TV entristece muito.
Depois de RESTART(sim eu escuto umas e outras, e já os conhecia a uns 3 anos atrás), depois de Justin Bieber, agora nós faltava BOYBAND, um programa RIDICULO na Record, a audiência caiu tanta para fazer uma droga de programa desses?!
Revelando vozes dos tempos de agora, revelando o cantor que existe em você --', ridicularidade que temos que aguentar todos os domingos, tristeza dos tempos de hoje, humilhação aos realmente cantores consagrados de agora e de antes, pocha!
Baita Tristeza musical, se alguns anos não colocavam fé em NX Zero entendemos, por que agora eles ainda estão ai, Fresno, CPM22 entre outros.
Mias acontece que hoje em dia está todo mundo colocando uma calça colorida um casaco maior, uma blusa em V e por cima ainda estão saindo por ai dizendo que são cantores, que nós amam e blá,blá,blá, conto com o orgulho ou sem orgulho que tenho umas 4 calças no armario coloridas, mais cara sair por ai dizendo que vai ser eterno, e blá blá é realmente foda.
E se acharem diferente comentem abaixo ;) Nesse mundo tão perdido de hoje, temos mais de mil opiniões, não estou sufocando nenhuma opinião e qualquer coisa desse sentido.

E

Algumas vezes acordamos mais irritados do que ontem, impacientes, nervosos, triste e abalados, mais ninguém entende seus sentimentos. Deitar de cabeça para baixo me ajuda pensar e retomar a calma necessária, acontece que trancada entre quatro paredes não seria a melhor coisa, mais estou livre pelo fato de poder sair da gaiola só não quero, não há nada la fora que eu possa fazer.
É realmente estou irritada, post curtos ajudam a desenvolver a capacidade de poupar palavras quando o necessário é ficar em silencio, estou irritada e amável(doce) hoje.
sem fotos!

Pra

Contar, que os dias não estão sendo fáceis, que tanto tempo já passou mais as lembranças parecem de ontem, pra dizer que eu amo você.
Sonhar toda noite não seria tão ruim, mais imaginar e lembrar também não é fácil, lembrar de todas as palavras ditas e as viagem percorridas, tantas vezes te ver ir embora, sem ao menos poder fazer alguma coisa, pra dizer que eu lamento todos os dias a tua ida, mais que lamentações não mudam a vida.
Só para dizer que a minha imagem de forte está sendo retirada aos poucos, e que toda a minha segurança se foi naquele dia em timbó.
Pra te dizer que não estou tãoo mal nesse momento, mais que em outros dias estava simplesmente morta por dentro, mais que dias piores virão, e que hoje não vou conseguir dizer coisas que não te façam se sentir um pouco mal, porque essa dor agente leva um pouquinho em cada uma.
Se sentir bem é tão instantâneo que agente aprende como suportar as horas difíceis onde ninguém consegue te levantar, apenas as lembranças de um amor tão bom, que talvez não tenha sido tão instantâneo, pra dizer que sonhei a noite toda com você, e passei metade da madrugada tentando não lembra, pra não sofrer.
Pra te desejar toda a felicidade possivel e pra pedir perdão das coisas que não consegui fazer.

Retratar um amor

Ah a professora pediu que retrataremos o amor, imediatamente todo mundo se perguntou como poderia se retratar um sentimento.
Bem demorei ate achar o desenho perfeito que retratasse o meu sentimento, e o de tantos outros, então comecei devagar transandos linhas retas formando um retangulo, apaguei e então veio a ideia genial, não poderia retratar o amor com um simples coração ou duas lindas meninas de mãos dadas.
Desenhei uma janela, mais muita gente vai me perguntar e se perguntar porque um janela?! Sim uma janela, pare e pense, quando você abre a janela, independente de qual é seu horizonte, as coisas que passam em sua cabeça são: um novo dia esta por vir, mais batalhas terei que enfrentar, e um novo amor conquistar.
E acho que mais traduções não são necessárias.

é tão engraçado

Hoje na cama fico pensando e lembrando, mais sou tão idiota que não vejo que lembrar e pensar só vai piorar e, achei engraçado pelo fato de não querer pensar e lembrar e chacoalhar a cabeça tentando tirar isso da mente, mais não adianta nada e insisto nisso e não adianta.
Comecei escrever pelo fato de não conseguir mais ser gentil com minha mãe falando e perguntando: ''A ela deve ta sem graça de vir aqui e bla bla bla.''
PORRA chega independente se ela vê ou não como estou, chega de falar as mesmas coisas,e a saída pra não explodir e escrever aqui, os posts estão ficando cada vez mais curtos.
Por que estou perdendo o jeito, tenho tarefas pra fazer, meu cabelo pra arrumar e a vontade só me diz uma coisa, não continue, pare onde você está, e volte volte para tudo.
Isso ta tão idiota, eu nem vejo mais graça em escrever de manhãs, escola só me deixa mais mal ainda, casa do me aborrece, o melhor seria estar sentada em qualquer lugar a qualquer hora, mais que não me lembrasse o que mais me dói.
Os dias estão cada vez mais frios, mais tristes, e independente do que todos pensem eu ainda estou aqui jogada em qualquer canto, sendo a mesma, com a mesma dor, com o mesmo amor, com os mesmos medos só que agora é diferente as coisas já aconteceram, e nada mais vai voltar.

Hoje

Acordei como todos os dias, estudei física como a maioria dos dias, mais não foi nada igual, esta realmente frio aqui.

Estou realmente sensível hoje ;/Meus ouvidos estão tapados e a única coisa que escuto é isso:
http://www.youtube.com/watch?v=ErvgV4P6Fzc

''E mais mil vezes boa noite me amada''(Romeu e Julieta)

O amor.

O amor é mais verdadeiro é aquilo que vem do fundo do peito, um amor verdadeiro é não esperar nada do amado, amor não é cobrar sentimentos, não amamos pelo ter apenas amamos, o amor é se doar de corpo e alma, se dedicar, se doar totalmente, sem ao menos esperar um sentimento se quer.

Se pensarmos que a vida é transitiva, tudo que vai volta, vamos acabar nos decepcionando. O verdadeiro amor vai além de tudo, além da morte, além das pessoas.
Não poderia esperar nada, nem ao menos palavras confortáveis, amor uma palavra dolorida, uma palavra completa sem explicações.

pontos sobre pontos.

Cortei os cabelos, fiz a sobrancelha, limpei a tatuagem, mais um dia se iniciou, e vai ser mais difícil do que antes; se antes suportava apenas meus aborrecimentos, hoje, amanhã e depois terei que suportar tudo.
Me olhos varias vezes no espelho procurando uma saída, mais de nada adianta ver imagens se reflectindo, e as portas trancadas. E vale um amor vivido do que mil amores estrangeiros.
Amm não gostaria de postar coisas pequenas, mais to perdendo o jeito de escrever poesias repetidas, hoje eu me canso s saber um pouco mais, não de matérias de escola, mais me canso de saber coisas alheias da vida, coisas que vão pesando e te transformando em uma biblioteca ambulante, conhecimentos desnecessários, eu repito as palavras algumas e algumas vezes já percebeu, alguns pontos seriam desmerecidos aqui, mais não vou apagar nenhum post.
Esse é o primeiro de todos mês, eu não fui a escola, porque fui no dentista, mais na verdade, verdadeira cheguei as 15:00, e não retornei para la, pra que não se aborrecer e entristecer mais, as vezes ou praticamente a maioria das vezes eu vou escrevendo e parece que não faz sentido, mais depois eu leio tudo e faz o.o é me espanta, a minha idiotice. Seria  muito bom passar horas e horas aqui, mais eu escreveria sobre o que,  sobre como eu quero comprar um livro que mostra as cartas de Hitler, como meus dias passam sem eu ver. Seria ridículo eu começar a escrever ou descrever o que eu fiz hoje, o que eu estou pensando la no finzinho da consciência, porque na verdade muitas das vezes não escrevo o que realmente penso. E Pra quem acha que eu sou muito nova pra carregar uma tatuagem nas costas que meus pais são loucos fica a frase'' Ladrão de terno e gravata e trabalhadores honestos tatuados.''
Eu penso 40 mil vezes antes de falar, isso é certo, mais muitas das 40 mil vezes eu não consigo ao menos dizer uma frase ou uma palavra que não machuque, que não seja grossa, e realmente tomei conta de mim que sou grossa, mais por trás de toda essa grotesca pele, existe alguém, mais doce do que o mel, mais serena do que a noite, mais existe também alguém que se perdeu hoje sabe o tempo não cura nada, sabe que existe alguém que realmente não pensa mais assim.
Eu tenho mais justificativas para querer me matar do que me revoltar.
Deixaria tudo como está, mais o tempo não vai parar e as coisas tem que trocar de lugar independente se eu goste ou não, independente de como elas ficarão.
E hoje mais um dia a noite me arrastara, pra de trás das cortinas e me sufocara com a insónia de todo o dia.
Eu choraria, arrancaria os cabelos, mais de nada adiantaria, não necessito nem ao menos abaixar a cabeça por que os olhos são as janelas da alma.